爱情和亲密关系,是两码事。
开篇先说,这篇文章的诞生完全是个意外。
今天凌晨四点,我鬼使神差地醒来,又鬼使神差地拿起手机点开微博,看到一个话题,刷了一个多小时,然后马上支棱爬起来。
不到六点,我就坐在电脑前,开始写下今天这篇文章。
因为我看到了微博昨晚的一个热搜:
男人真的喜欢女人吗?
讲真,我此刻莫名有点小激动,就像有个网友说的:有一种很多人一起从弯腰劳作里抬起头来,终于看到更远的前方的感觉,有了一种更开阔的视角。
今时今日,终于可以借着这个话题,说点两性情感之间的真心话了。
这个热搜的起因是一位作家的微博,她说了一件事:
一个女孩最近认识了一个男生,男生追求她,非常认真,非常诚恳。聊天都会考虑她的感受,会担心自己是不是让她不舒服了什么的。总之各方面感受都非常好。
然后有一天女生意外刷到了他的微博,男生写道:
只追她半个月。不能苦了我自己。
这位作家发微博问:
很多男人真的喜欢女人吗?享受跟女人的相处和互动吗?男人想要恋爱结婚,但他们真的喜欢恋爱生活和家庭生活吗?
这些问题,其实都很有趣,且可以深入探讨。
微博上这个热搜“男人真的喜欢女人吗”,只要这么一问出口,答案肯定多半都是否定的。
如果笃定男人一定喜欢女人,那么就不会这么发问了。
果不其然,底下的讨论都如出一辙:
男人对女人的喜欢非常浅显。
很多男人只是出于责任才选择结婚。
男人无非是想找一个可以生孩子的工具。
男人其实更愿意和自己的好兄弟在一起厮混。
男人的种种问题都是男权社会的外在显现。
……
除了目前网络大环境关于两性对立的敏感之外,其实这些讨论我们已经看到过很多很多次了。
但关键问题是:
为什么?
首先来反问一句:
男人真的不喜欢女人吗?
我不像很多网友认为的那般斩钉截铁说不喜欢。
男人肯定是喜欢女人的。
但同样作为一个男人,我也必须承认的是,很多男人所认为的那种喜欢,和女人所作为的喜欢,不一样。
甚至都不是一个纬度的喜欢。
这可能就是很多女人觉得男人的喜欢比较肤浅的原因。
女人的喜欢是深刻的,而之所为深刻,是因为细致,女性会把相处过程当中的所有细节都放在“喜欢”这个框架里进行逐一排查。
而男人的喜欢,更多是粗线条的,甚至是没什么逻辑的。
我冒犯一点,更直白地说,是下三路的。
男人喜欢一个女人,不管是喜欢外貌,性格,做派,不管最初这份喜欢的悸动从何而来,最终都会落到一个地方,也必然会落到一个地方:
想和她睡觉。
于是你就能想到很多网上的吐槽,说一个男的认识一个女的,最开始都是各种温柔体贴,末了都是我们上个床的请求。
有没有不提睡觉的男人?可能有,但我是没见过。
由此可证,这不是什么男人的劣根性,这是性别属性,是性别使然。
男性这个群体,面对喜欢异性时,展现出的无非就是动物的本能。
说穿了其实就那么点事儿:
喜欢你,然后交配。
接下来要说的,才是真正属于一部分男人的问题。
有些男人,就到此为止了。
喜欢你,然后上床,做爱,发泄了欲望,然后就……没有然后了。
就像是,喜欢你,追求你,要和你结婚,要和你生孩子,然后就……没有然后了。
这才是男人的问题,甚至是绝大多数男人的问题。
他们根本没有意识到,关于爱这件事的延续性。
什么赚钱养家啊生个孩子啊家庭生活啊之类的,可以做,但不是带着最初的那种喜欢和爱去做,而是觉得我既然和你交配了,那么要对你负责。
其他的,就是脑子空空。
我有和一些进入婚姻的男性朋友聊过,也曾在一些已经为人妻为人母的女性朋友那里验证过,得出一个阶段性的结论是:
很多男人,真的就是脑子里空空如也。
尤其是对于两性话题,对于婚姻和家庭生活的看法,完全没有概念,也没有想法。
这曾让我大为震惊,一些男人不是不喜欢或不负责,而是,根本没有过脑子,甚至都不觉得这些东西应该值得思考。
就像夫妻两个人生气吵架,女的说你怎么如何如何,男的当下第一直觉都是:
啥?你说啥?你为什么会在这些事情上生气?
就是很多男人完全没有想过这些问题,也不觉得这些东西应该是个问题,如果女的再多说几句,男的就会嫌烦,觉得墨迹,觉得对方斤斤计较,觉得对方太过深刻自己应付不来。
我所遇到的,只有少部分男人——其中绝大多数还是同性恋——才可算得上是比较敏感和细腻,可以站在女性角度看待事情和问题。
剩下的男人,虽然性格各异,思维方式各有不同,但非常奇妙的是,在面对两性问题上,都是同一个路子。
婚都结了,你别闹了。
孩子都有了你能不能省点心。
我每天赚钱养家还不够辛苦吗?
你想怎样?
你要真这么想我也没办法。
……
这些都是男人在婚姻当中的金句,但别觉得他们是在真的怼你或者埋怨你,他们只是无话可说。
因为,真的没想法。
跟你深聊婚姻和感情——尤其是进入稳定的婚姻生活后——更是聊不出个一二三。
因为他们从意识上都觉得,这事已经到头了,结束了,不用花费精力了。
所以,在生活里,你很难遇到会自我反省的男人,而女人通常会把矛盾指向自己。
说完了男人,再说说女人。
女人就没问题么?其实也不尽然。
女人最大的问题是:
渴望男人像女人一样去爱。
这是一个魔咒,也是很多女人其实没有意识到的问题,因为根本无解啊,毕竟男人他压根儿就不是女人。
我做了这么多年的情感博主,看过那么多爱情婚姻的故事,我所理解的女人的爱,是那种具有非常高浓度和纯度的情感交流。
正如现在处于女性觉醒的年代,她们渴望的伴侣,无一不是希望对方可以同样以高浓度的情感作为依托。
但我说这话并不是为男人开脱——我私以为,没有几个男人可以做到这一点。
这和男人这个性别属性相悖。
前段时间,我总结出一个观点,但有点露骨,但我想我们应该聊点成年人之间的话题——
我觉得,男人和女人最大的分歧,就像是性高潮。
这是属于生理层面带来的脑回路不同。
男人的性高潮,是线性的。像是沙滩上的海浪,来的快去的也快,其实就是最后那一下,运动了老半天,吭哧吭哧,最后那一下完事,立马就退潮了。
女人的性高潮,是环形的。更像是一座水库,来的慢去的也慢,慢慢溢上来,然后在脑子和身体里炸开烟火,一朵朵开出来,再一朵朵消失,再慢慢退下去。
男人完事了,就马上满足了,翻身下去,点根事后烟。
男人的意识是,这一次结束,等待下一次开始。
而女人则不一样,她更喜欢结束后还能有一个延续性动作,被拥抱被体贴被关心,温柔地躺在臂弯里。
女人的意识是,这一次还没结束,甚至到下一次开始时,上一次的动作或它的影响其实还在一直延续。
性爱如此,感情和婚姻生活亦是如此。
男人线性。女人环形。
大家都说,男人是追逐型的,狩猎型的,目的性的,这些都是对的。
但和女性有一个最大的不同是:
男人的这些目标,都是阶段性的。
就是不管是性爱,还是恋爱,亦或是结婚,生孩子,养家,养老,都是一个一个的目标。
要一个一个去做,一个一个去追逐,一个一个去完成。
于男人而言,它们是不一样的事情,是不同的,甚至连性质都不同,爱情是爱情,婚姻是婚姻,家庭是家庭。
是阶段性的。
它就像是一次又一次的床第之事,办完一件是一件,一件是一件的愉悦,一件是一件的成就感。
但女人却不同,女人认为这是一件事,都是爱,因为这些事情,都由最初的爱情而起。
是连续性的。
它就像是女性生理上缓慢涨起又缓慢褪去的欲望,是一层又一层的,是有递进和层次关系的,是带着连锁反应和附加属性的。
你说说,这去哪儿说理去?
男人认为事儿就是事儿,一件事一件事去解决,互不相关,各不影响,各自为营。
女人却认为事儿里有逻辑,逻辑背后有成因,成因里还有逻辑和因果,层层叠加。
男人是线性的。女人是环形的。
从根本来讲,这就不是爱不爱的问题。
这是男人和女人思维逻辑的问题,是天然区别。
如果把这些思维啊逻辑啊的男女之别,再放在婚姻的现实之中,被岁月和各种琐碎这么一消磨,后果也就可想而知了——
男人在情感方面的粗线条和无意识,会被现实一再放大。
女人的敏感和细腻则会在现实里一次次接收和拷问着这样的男人,然后转而思索婚姻到底哪里出现了问题。
爱情的产生,和亲密关系的相处,完全是两件不同的事情。
只有在亲密关系之中,身为女性,才能真真切切地体会到男女之间的不同。
于是你就能看到,在网上发帖吐槽自己婚姻的,说自己婚姻问题的,渴望得到帮助的,都是女人。
为啥没有男人?
别问。
他们认为没啥问题,因为——我刚说了——他们没想法啊哈哈哈。
那既然话都说到这份上了,这事情还有法可解么?
其实是有的。
什么法?
我还记得一部电影,电影名字忘记了,情节也忘记了,但其中一个小细节不过三分钟,我记住了很多年。
饭局上,一个晚辈问长辈,你们在一起这么多年恩恩爱爱白头到老,有什么秘诀?
男人先说了一堆假大空的套话,晚辈又问女人,女人翻个白眼,一拍桌子一放酒杯,蹦出一个字:
忍。
我前段时间还一本正经问了我爸妈一个问题:你们结婚这么多年,有感觉到痛苦吗?
我爸妈吓得立马给我摆出一堆事实讲出一堆道理,听来听去也是一个字:
忍。
我最近也连续看了很多片子,电影电视剧都有,里面的男女相爱,一开始都是天雷勾地火,末了都是两看生厌,但凡能走到最后的,其过程中也是这个字:
忍。
忍,乃解决婚姻问题的唯一法则,没有例外。
但别被这个字吓到,忍不是那么肤浅的含义。
忍这个字里,其实包含着许多层面,从宽容到理解,从扶持到付出,从退让到算了,好的坏的,中庸的激烈的,被动的主动的,都蕴含其中。
男人要忍女人。女人也要忍男人。
说句真心的大实话:
不忍,是过不了日子的。
如果一个女人,女权主义觉醒,只要活得自我且畅快淋漓,自认没有任何一个男人可以和她有最契合的感情观,自然可以独自美丽。
如果一个男人,整天花花肠子,每天勾三搭四,看着锅里的想着锅外的,家里红旗不倒外边彩旗飘飘,那肯定也是早晚离婚的事儿。
但,如果是要存续婚姻关系,作为婚姻主体的双方,没有原则性问题,且有意愿还想要继续在一起生活,那么,就非忍不可。
而这忍中,不仅要忍对方,还要忍自己。
忍自己的欲望,忍自己的焦躁,忍自己的挑衅,忍自己的叛逆,努力把自己的调子调整到和对方一样的步调之上。
尤其是男人。
脑袋空空,行动全无,不仅维系不了婚姻,更会把对方放在完全付出的一面,想想凭什么,想想为什么,想想以后该怎么做。
这是我同样作为男性的一个善意的提醒(虽然我可能知道也没什么用,噗)。
最后:
我不知道能够看到这篇文章的读者里,有多少是男人,但我想在最后说一个观点,也希望各位女性朋友可以把这个观点与自己的伴侣分享。
我一直都非常坚持的一个观点是——
想要继续婚姻关系的男人,必须要具备的第一个意识是:
一个家庭过得好不好,日子过得是否太平,和你其实没什么直接关系,更多的,是看婚姻当中的女人。
婚姻里,自己的太太过得幸福和快乐,家才会好。
否则,迟早翻车。
我必须奉劝男人一句——
作为恋爱和婚姻当中的男人,从女人那里获得纯然的母性的爱,都是其他性向团体里都收获不到的,而且获得的还那么轻易。不要身在福中不知福。
遥想当年,我作为伴郎参加我一好哥们儿的婚礼,那时他们夫妻俩也格外相爱,婚礼仪式现场,两个人激烈拥吻,泪洒当场。
我哥们举着酒杯激动地跟我说:我终于结婚了,可算完成了这件人生大事。
我当时就提醒他:你觉得完成了么?我其实觉得才刚刚开始。
就是前几天,他来找我诉苦,讲述婚后生活这十年的一地鸡毛,我又提起当年的这段对话。
我又问他:当年你觉得完成了人生大事,我说才刚刚开始。
他说:你说的对。
END
山 海 皆 可 平 , 难 平 是 人 心
♫ /灰澈 - 木鲸 (纯音乐)
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